許多人以為，自尊是穩定的，有著高自尊的人，必然能夠在人生路上不受欺侮、勇敢做自己。但是看過《三個傻瓜》這部電影的人都知道，裡面的主角藍丘，以及整天想要捉弄他、打倒他的查托，兩個人看似都是很勇於表現自我的人。
但是，這兩個人個性卻不相同，前者能夠很勇往直前的追自己想追的夢想，但後者卻希望透過小手段打倒競爭者的方式，來達成自己的理想。
他們兩個人看似都有著很高的自尊，然而，真的如此嗎？
心理學家 Michael Kernis 發現，在高自尊者當中，有一些人，像是查托一樣，總是得靠著一些外在的成就，來彰顯自己的高自尊，他們的自尊似乎不是那麼的穩定，得依憑著外在的成就來決定。 Michael Kernis 把這一群人稱作脆弱高自尊。
什麼是脆弱高自尊？
在我們的成長路上，我們應該都遇過這樣的同學—課業表現不好，但特別會搗亂，透過成為班上的頭頭，來獲得老師的「特別關注」。為什麼他們會採用社會上不那麼喜歡的方式，來成為人們關注的焦點呢？因為實際上他們的自尊是低的，但是為了不要被他人發現自己的自卑，於是透過狂傲的方式來展現自己的自尊。
Michael Kernis 將這群人稱為脆弱高自尊。脆弱高自尊的人，和有真實高自尊的人的差別在於，前者追求的是那些容易改變的事物，例如他人的讚賞、金錢、外在成就，而後者則追求自己內心的一些特質，例如自己的心靈素養、謙虛的品格。這其實有點類似於福智團體所倡導的「心靈為主，物質為輔」的概念，有著真實高自尊的人，確實更傾向追求心靈上的成長，但脆弱高自尊的人，則剛好相反，必須透過外在物質的彰顯，來獲得他人的讚賞。
脆弱高自尊有四個特點——
特點一：他們的高自尊是有條件的高自尊。雖然看似有著高自尊，但他們的高自尊，必須要在達成他們心中所設想的某些條件下，才會被展露出來，例如獲得同儕的目光、拿到好成績、因為破壞校園而獲得他人的關注等等，透過一些合乎常規或不合規範的方式，獲得他人的注意，而在被關注的時候，他們才覺得自己是一個有自尊的人。
特點二：他們的高自尊是不穩定的。雖然人的自尊本來就會因為外在條件而有所起伏，但是他們的起伏波動特別大，一旦他們的所作所為被人忽視時，自尊就會跌到谷底。
特點三，他們有著自我提升的偏誤。他們會無限放大自己的優點，並忽視自己的缺點。有著真實高自尊的人會知道，自己有擅長的地方，也有不擅長的地方；但脆弱高自尊的人，他們只會著眼於自己的優點，並把它無限放大。
有一群心理學家透過實驗來驗證自我提升偏誤，他們讓一群受試者做一份測驗，測驗結束之後，他們會欺騙一些做得不好的人，說她們考得不錯。接著，他們會讓受試者選擇，若是再做一次測驗，他們會在比較安靜的房間裡做，或是比較吵雜的房間裡做，結果很反常的，這群考得不好，卻被告知考得不錯的人，居然選擇了吵雜的房間：因為這次萬一考不好，他們就可以把錯歸咎於噪音，而非自己能力的不足。
特點四：他們有著表裡不一致的自尊。他們外在雖然表現出很高的自尊心，但內在卻是低自尊的，他們只是不願意承認自己的低自尊，所以打腫臉充胖子。如果透過心理學上的內隱連結測驗，也就是一種能夠測到人們內在真實想法的測驗方式，就會發現這些外在高傲的人，內在其實是脆弱無比的。
為什麼會有脆弱高自尊？
然而，脆弱高自尊是怎麼形成的呢？Michael Kernis 先生說，當一個小孩子被期望去壓抑他們的真實情緒時，他就越有可能發展成脆弱高自尊。在我國社會裡，這種情形很常見，當孩子受傷了，卻被要求不許哭；當孩子成績考差了，卻被責怪怎麼考這麼差，而不是同理孩子考不好的懊惱感。許多人不能真實地去面對自己的負面情緒，整天得故作堅強的來面對這個社會，又何以創造真實的高自尊呢？
但是，這樣的事情是會傳遞下去的。當我們沒有意識到小時候受過這麼多挫折，等到長大為人父母的時候，也會很自然地對孩子說「哭什麼哭，這有什麼好哭的？」或是「勇敢一點，怕什麼，有什麼好怕的？」因為我們就是這樣被教育長大的，所以有了下一代後，我們自然就會扮演起認知中的父母角色。
每次讓我印象很深刻的，都是那些在捷運上哭鬧的孩子，父母在旁邊大吼大叫，都不知道到底父母是希望孩子聽懂，還是父母自己覺得丟臉了。我想，這些父母在成長過程中，肯定也被說過很多次「哭是很丟臉的一件事情」，所以當孩子哭鬧的時候，才會在捷運上要他們不許哭吧。
倒是有一次在登山時，遇見了一對父子，孩子很小，可能才學齡前而已，他爬山跌倒了，在地上哭，爸爸非但沒有罵他，也沒有責怪說「這什麼爛路，讓我孩子跌倒」，反而是抱起自己的小孩，說「跌倒了，很痛對不對，沒關係，爸爸在，我們跌倒了，就再爬起來。」非但沒有壓抑孩子的情緒，反而同理了孩子受挫的心，同時鼓勵他再站起來，讓我看了十分有感觸。
過去的研究告訴我們，當我們越能了解真實的自我時，就越能對自己所做的決定感到滿意；而當我們越是忽略、壓抑我們的內在時，我們就越會與自己失去連結，無法發展出真實的自尊。
然而，我們什麼時候才能回過頭去面對自己內在的不安呢？
面對不安的三步驟：看見、同理、改變
從小時候就被教導要去壓抑自己情緒的我們，要面對自己的不安，首要任務就是要先看見自己是不安的，停留在這裡觀照它，而不是急著逃開。慢慢來，認清並接受自己是不安的、不知道該怎麼辦的，但同時也發現，我們已經長大了，是有能力照顧自己的。
這時候，長大的自己，就可以同理自己的不安，告訴自己「我了解你很害怕，有我在，我會陪著你，不會丟下你。」透過這些同理的句子與自己同在，將能夠讓我們稍微安心一些。
能夠同理，我們才有改變的可能性，我們一次一次允許自己可以不安，但是在不安的時候，我們開始練習把不安說出來，不再是「我沒事、我很好。」而是「我有些害怕，不知道能不能找你談一談。」有時候在親密關係裡面更是如此，我們以為雙方都沒事，但其實雙方都怕得要命，只是從小都被教導說不能談，所以總是裝作沒事。
然而，自己的需求沒有被說出來，又何來改變的可能呢？
因此，回過頭來，當我們可以試著接受自己有好的地方，也有不好的地方；有擅長的地方，也有不擅長的地方。不需要把自己佯裝的十全十美，自己能夠當自己最珍貴的陪伴者，接受自己的好與不好。
貓心（龔佑霖）
心理作家。台大心理系學士、國北教心理與諮商所碩士。寫作主題為「安全感」。
即便在成長過程中，我們可能都受過傷、失去了安全感，但根據依附理論的基礎，我們每一個人，都能夠運用適當的方式，找尋並重建一段具有安全感的關係。
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