在先前的文章中，我帶大家談論了戀愛中的依附關係。但讀過我所撰寫的依附理論系列文章的讀者都知道，依附，是我們出生時就具有的本能，並不是到感情裡才發展起來的。
好的依附關係，能夠帶給我們安全感，從童年時期便是如此。要建立好的依附關係，必須要在孩子遭受威脅時，給予孩子「覺得照顧者會陪在身旁」的感覺，同時也要讓孩子感覺到「照顧者對我的需求是敏感的」、「照顧者是有意願支持我的需求的」。如此一來，照顧者便能在感到威脅時，從父母身上得到庇護的感覺，以父母作為「安全避風港」，進而感受到安全感，依附系統也就會隨之被關閉。因此，安全避風港可以說是具有情緒調節的功能。
而當威脅沒有來臨時，孩子的依附系統是不會開啟的，在這樣的時候，他不需要急著去確認照顧者會陪在自己身旁、敏感支持自己的需求、有意願支持自己的需求。
在這樣的時候，依附系統是關閉的，孩子會本能地探索這個世界，但前提是照顧者必須陪伴在身旁，他們便能夠以照顧者作為安全堡壘，探索城堡周遭的世界。隨著孩子長大到兩歲之後，他們才能夠忍受與照顧者之間較長的分離，獨自去探索這個世界。
當威脅來臨時，你會怎麼做回應？
當威脅來臨時，孩子的依附系統會被打開，此時，他們會本能式地尋求照顧者的庇護，若照顧者能夠給予他安全感三要素——讓孩子感覺到照顧者就在身旁、覺察到自己的需求、給予自己需求敏感的回應，那麼孩子就會感覺到被庇護，威脅也隨之下降，依附系統隨之被關閉，讓他們感到有安全感，進而能夠對威脅採取適當的應對措施。
那麼，照顧者要如何提供孩子適當的回應，讓孩子關閉依附系統，恢復情緒的穩定呢？研究婚姻的專家John Gottman曾經提出一個後設情緒（meta-emotion）的概念，所謂的後設情緒指的是：「一個人對自己的情緒覺察、體驗、評價、描述與監控的能力。」
一個人如何看待自己的情緒，有很大的一部分是源自於小時候的教導。John Gottman在《愛的博弈》一書中提到，在1985年，他建立了一個後設情緒的訪談，用來評估家長對待自己和對待子女情緒的態度，訪談經驗包含了受訪者幼年時期對於憤怒、悲傷、恐懼、愛、驕傲和其他情緒相關的經驗。受訪者會被詢問關於：「在成長過程中，你是否能夠分辨你父親是否在生氣？」、「這對你有什麼樣子的影響？」、「你的父母通常透過什麼樣子的方式，讓你感覺到他是愛你的？」
結果發現，在訪談中對於負面情緒的部分，不同的受訪者有許多的差別，但主要可以分成兩類。第一種類型的家長，採用「情緒消除（emotional dismissing）」對待孩子的情緒。他們希望孩子能消除負面情緒，所以會採取「忘了它吧。」的態度來對待他們的感受。例如有一位父親總是在自己的孩子被別人欺負時，告訴自己的孩子：「別在意，對方不是那個意思，不要放在心上……」而多數父母大多採取這種情緒消除的方式面對子女。
如果從安全避風港的角度來看，這些父母沒有辦法扮演好孩子的安全避風港，即便他們就在孩子身旁，而他們雖然也覺察到了孩子的需求，卻要孩子「消除」自己的需求，而不是給予孩子需求上的支持。
另一種面對負面情緒的方式，則是稱為「情緒指導（emotional coaching）」，這種家長比較少見，但他們的做法卻是有助於回應孩子的威脅感、成為孩子的安全避風港的。情緒指導的父母，把孩子的生氣、恐懼、悲傷等情緒，看作是與孩子建立關係的機會，進而協助孩子理解這些感受。同樣是孩子遭到他人欺負的情境，一位情緒指導的父親，採取的方式便是：「如果有人欺負我的孩子，我會努力理解他的感受與原因。如果那些人取笑我的孩子或是可能會打我的孩子，我會停下手邊的事情，與孩子同在。」
這並不代表說，情緒消除的父母，就不愛自己的孩子，只是他們採取的方式是要孩子「消除眼前的情緒」：「笑一個，好嘛！這樣才是我的好寶貝，這樣是不是讓你覺得比較好了呢？」但在這樣的情況下，孩子的需求雖然被理解了，卻得不到父母的安慰、得不到父母的支持，父母只希望孩子別去理會這些感受，自然也就難以從中學到東西。
接受情緒消除的孩子，反而越難面對負面情緒
根據John Gottman的研究發現，在3、4歲時接受情緒指導的孩子，在5年之後，他們的學業表現比其他孩子更好，和同年齡的人相比人際關係較好，身體比較健康，問題行為也比較少。這是因為，他們學到了如何與自己的負面情緒共處，找到適當的管道去排解他們，因而不會淤積在心中，自然而然有著更好的自我恢復能力。
為什麼會如此呢？如果從依附的角度來理解的話，這一切都是很合理的。還記得嗎？要關閉一個孩子的依附系統，需要的是安全感三要素：1.讓孩子覺得照顧者在身旁 2.讓孩子覺得照顧者敏感覺察到自己的需求 3.讓孩子覺得照顧者支持自己的需求。如此一來，他們便會感受到被接納的感覺，進而撫平他們的擔憂；但是，一味要求孩子改變情緒的父母，會讓孩子感受到一個很矛盾的感覺：「我明明就不開心，為什麼要裝作很開心？」孩子的情緒並未受到同理，而是被要求壓抑情緒，如此一來，孩子的情緒並未被真正地撫平，他們也未能感覺到父母與他們站在同一陣線，即便孩子無法這麼細膩地描述他們與父母的關係，但孩子的感受是不會騙人的。
因為這些父母，未能發揮好安全避風港的功用，於是孩子便沒有辦法學到如何去應對自己的負面情緒。同時，他們的情緒沒有被真正的撫平，也讓他們感覺不到真正的安全感，只是在壓抑自己的情緒而已，他們的依附系統並未被真正地安撫，只是被強迫關閉而已。
如果嚴重一點的家庭，父母可能會用更嚴厲的方式告訴孩子「不許哭！」、「不可以在捷運上大吼大叫！」孩子的威脅並未被接納、支持，他們只是壓下去而已。這樣一來，孩子要嘛就是發展成「用更大聲的方式抗議自己的需求」的焦慮依附者，要嘛就是發展成「拒絕感受情緒，也拒絕與人親近」的逃避依附者。前者會很急著向對方表達自己的情緒，期望被看見、被安撫；後者則是放棄與人建立信任感的可能性，直接壓抑自己的情緒，也壓抑了自己與他人靠近的可能性。
逃避依附的人長大後，也許工作表現傑出，常常被當成某個領域的佼佼者，因為他們努力壓抑自己的情緒，把焦點專注在解決眼前的任務上，但是他們卻無法在心理上與人親近，因為他們學到的是「壓抑情緒、專注眼前的任務」，自然也無法同理他人的感受。同時，他們也無法接納他人試圖親近自己的感覺——一旦靠近了別人、信賴了別人，我也只會被否定而已，根本沒有人願意傾聽我的痛苦，親近只會帶來再次的傷害。
作為父母，應該要如何了解孩子的需求？
既然如此，那麼做父母的，又該如何面對孩子的需求呢？回到Gottman的情緒指導，要做到情緒指導，需要先釐清孩子的情緒從何而來。因此，第一步驟便是詢問孩子為何而哭、為何而生氣。
例如可以試著詢問孩子：「爸比看你很生氣耶，是發生什麼事情了呢？」順著孩子的情緒問下去，了解孩子情緒的成因，如果孩子說不出來，可以試著猜測：「是不是有人打你或是欺負你，所以你才這麼生氣？」
這時候千萬要注意，重點是「與孩子同在」，千萬別把焦點擺在「問出欺負者是誰，然後幫孩子報仇上面」，別說「是誰欺負你了，爸爸去幫你找他算帳」，也別否認孩子的情緒，別說「這個又沒什麼好生氣的」，試著釐清孩子遇到的事情以及對事情的感受，告訴孩子「原來是這樣啊，這件事情真的讓你很生氣呢！」減少行動，增加陪伴，幫孩子釐清脈絡，才是情緒指導的精隨。
貓心（龔佑霖）
心理作家。台大心理系學士、國北教心理與諮商所碩士。寫作主題為「安全感」。
即便在成長過程中，我們可能都受過傷、失去了安全感，但根據依附理論的基礎，我們每一個人，都能夠運用適當的方式，找尋並重建一段具有安全感的關係。
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