在影集「童話故事下集」中，男女主角面對生活中的大小事，常常因為價值觀不同，而出現「好想離婚」的念頭。但從小事累積而來的「怨恨」所產生的衝突，真的沒有辦法化解嗎？
《牛津英語詞典》對「怨恨」的定義如下：「受到不公平對待而產生不服氣的憤怒。」注意這個爛定義所挾帶的「責備」。「受到不公平對待」是由誰來認定呢？這個定義豈不是在暗示只有「我」才能認定某件事很不公平？沒錯，不公平與我們的價值有關。換句話說，如果你不順著我的價值，或者不遵守我們之間明確或沒有明說的約定，我就會產生滿滿不服氣的憤怒而怨恨你。
又來了，是不是都在怪別人！我個人比較喜歡強調個人責任的定義：怨恨是另一種衝突的形式，當我試圖改變你（要你按照我的價值生活）或你試圖改變我（要我照你的價值生活）的時候就會發生。
如果你要我改變時我不從，你就會怨恨我；如果你要我改變時我順從了，換我怨恨你。假如你和我結婚，你同意搬到城市，因為我就是要你搬，但你真的比較喜歡鄉下的環境，你就會因此怨恨我了，因為你選擇違背自己的意願而搬到城市，這就是典型的假我跟真我的拉扯。
通常怨恨會產生是因為我們答應某些事，答應得心不甘情不願的。我們害怕失去這段關係或把對方趕走，所以就沒說出真心話。當你期待對方成為你想要或設想的樣子，而你卻無法擁抱他們的真實樣貌時，怨恨也會因而產生（在家庭和婚姻中很常見）。
衝突來自不知變通地堅持己見
我曾經試圖幫助一對因為先生偶爾會抽大麻而陷入感情僵局的夫妻。太太想要他戒掉毒癮，但先生想隨時都能自由自在地呼麻（其實不是那麼常呼，但還是讓她很不高興）。有一段時間，他嘗試為太太戒掉大麻，可這必須違背自我才能做到，所以不意外，他開始怨恨太太；當先生最終死守自己的立場，跟太太說他是成年人了，可以想抽就抽的時候，就換太太怨恨他了。
有沒有看到太太想把先生的價值變成她的價值？先生不知道戒掉大麻可以改善他們的關係，也能讓他更健康，而太太也看不出他偶爾呼個大麻對她自己和彼此有什麼幫助，所以兩人都堅守自己的立場。
結果他們陷入了僵局，因為都沒有為對方立下「三大支柱」，也看不到他們目前的相處方式可以如何走下去或改善，他們落入了非黑即白、非贏即輸的局面。如果她可以接受先生偶爾吸大麻，只要不損害他們的感情或關係就好，而先生可以選擇少吸一些，因為他很清楚吸大麻會讓太太不高興，也會破壞他們的關係。如此一來，彼此都會覺得對方更在乎、也更接受自己的價值。如果你想死守你的信仰和價值，不知變通，那就維持單身，不要談戀愛了。
了解怨恨、練習化解，再應用到生活中
怨恨可能會從小事開始累積，時間久了就會把人困住，讓他們走不出來。再者，怨恨通常會隱藏起來，因為大家都小看了問題的重要性，也懷疑問題是否能解決，或者感到太害怕、太不舒服而不敢去解決。對許多人來說，持續為雞毛蒜皮的小事爭吵，是怨恨的主因，但實際上怨恨往往是價值差異所致。
怨恨是在以下情況下產生的：
一、你要我按照你的價值生活。
二、我要你按照我的價值生活。
如何辨識
如果你有期待沒被滿足，你就知道自己已心生怨恨了。例如，你很重視準時，但你的朋友經常遲到，你不斷被惹毛的結果，就是產生怨恨，你巴不得對方可以跟你一樣準時。再看另一個例子：如果你一直想引起父母的關心，但他們只談論自己，你也會因此氣到心生怨懟；又或者，如果你看到員工不斷搞砸工作，你也很可能會產生怨恨。
歸零
我們如何化解怨恨？這裡有個簡單但很重要的小練習，可以幫助你看到期待跟討厭是並存的，我把這個方法稱為「快速解怨法」。
- 承擔百分之百的責任，接受你有怨恨，就像這樣：「我討厭⋯⋯」
- 用期待或希望取代討厭，注意會發生什麼事：「我希望⋯⋯」很有意思，沒錯吧？
- 寫下這句話：「這是我的希望，但是我只帶著百分之＿＿＿＿＿的誠實告訴他我的期許是什麼。」（承擔責任）
以下是給你們參考的範例：
- 「我討厭你又遲到了。」
- 「我希望你能準時，不要再遲到了。」
- 「這是我對你的期待，但我之前完全不透明，從未告訴你我對你有這種期待。」
如果你百分之百誠實表達自己的期待會怎樣呢？我非常喜歡把期待說得清楚明白，這樣就可以談出更好的結果。在重要人際關係中，期待和要求都是可以接受的，但你要了解如何表達才行。我們會在第十七章討論期待的部分。
請試著對至少一個現在正在怨恨的對象練習剛剛的方法，這樣你就可以看到你是如何把自己的期望（和價值）投射到別人身上。重要的是，如果你想採取下一步的解決方案，請理解擁有這種期望會怎麼幫你覺醒，並幫你在關係中作出不同的改變。在本書接近尾聲的時候，我們將採取另一個步驟，也會重新討論如果有人不願意與你協商並解決衝突時，你又該怎麼做，因為你肯定會對這種人心生怨懟。
回到情境中
釐清你在人際關係中面臨的衝突類型，可以讓你真正解決問題。想要把衝突歸零，就必須了解你們在爭執什麼。請定下對話的框架，讓情境一致，才能真正化解衝突。如果根本不知道在吵什麼，無數的時間就白白浪費在爭執上了。要是真吵起來了，要有人先問這個實用句：「嘿，我們可以先跳開一分鐘嗎？我根本搞不清楚我們在吵什麼了，稍微停火一下我才可以更確定對話方向，也能把你的話聽得更清楚，你說的是甲還是乙？」
有時候，你可能需要第三者來幫助你確定真正的問題。關係教練或協助人可以從更高的視野看見問題所在，用客觀的角度幫助你解決問題，畢竟他們首要的工作就是幫助你弄清楚問題的根本所在。
對話情境一致，才能真正化解衝突。
無論是哪一類的爭執，解決衝突都是為了學習成長，但只有虛心求教的人才做得到。衝突提供了難得的機會來了解自己和他人，也是學習新技巧和方法的機會，讓你變得更強大。此外，你會具備更好的能力，當新的挑戰到來時，你和對方會更加合作無間。但也別忘記，挑戰還是會接踵而來。
我們的同質性以及異質性都是讓我們變得強大的原因，而不單單只有同質相似而已，前提是你必須善用異質的特性才行。也就是說，衝突是必要的，也需要三大支柱。如果我不想或不能接受你的價值，這趟旅程我們就不會一起走得很遠。為了接受你的價值，我必須與你一同化解衝突，因為如果我與你的價值對立，就意味著我沒有接納你。我不接納你的話，就是對抗了，也不能真的與你合作了。
知田出版 /《衝突歸零》
