每個孩子生下來，都會有一個天性：「和照顧自己的人產生連結。」就好像小鴨子一樣，小鴨子生下來的時候，會將第一眼看到的事物視為是自己的主要照顧者，從此不斷跟著他，這就是所謂的銘印效應。
而孩子也是一樣，當我們剛出生的時候，我們會主動和周遭的人互動，嘻笑、哭鬧，是我們天生就會展現的方式。隨著我們逐漸長大，到大概一歲左右的時候，我們只會和主要照顧我們的人，做出特定的反應，這是因為我們和主要照顧我們的人，漸漸形成了所謂的依附連結。
但是，不是每個人的連結都是健康的。前面的文章提到，要形成健康的依附關係，主要照顧者必須要在孩子有需求時適時的出現（available）、敏感知道孩子真正的需求是什麼（sensitive）、給予孩子適切的回應（supportive），如此一來，父母便能成為孩子遇到危險時的安全避風港——孩子遇到危險時，就會對照顧者發出依附需求的訊號（如哭泣），企圖跑回主要照顧者的身旁。
當孩子沒有危險的時候，他們就會在照顧者的周邊探索這個世界，例如一個一歲的小孩，當主要照顧者在身邊的時候，他能夠很自在的探索周遭或玩耍。
然而，有些孩子在成長的過程中，並未得到妥善的照顧，他們忽略了孩子，常常把孩子晾在一旁，或是即便出現了，卻否認孩子的需求，總是要孩子不許哭、責怪孩子大驚小怪，或者不習慣用擁抱、撫摸的方式對待孩子。
哈利·哈洛與他的恆河猴
過去的心理學家，曾經以為奶水是吸引孩子和媽媽維持聯結的原因，但事實上，這樣的假設是錯誤的，有一個叫做Harry Harlow的心理學家，設計了一個實驗，他讓恆河猴寶寶生下來的時候，就被隔離到一個籠子裡面，籠子裡有一個布娃娃猴子玩偶，跟一個鐵絲猴子玩偶，其中布娃娃猴子玩偶是溫暖的，而鐵絲玩偶則是冷冰冰的，但鐵絲玩偶卻能提供奶水。
結果發現，猴子在24小時內，除了進食的時候會爬到鐵絲玩偶上，其餘的時間都會抱著布娃娃玩偶。
擁抱與溫度，正是媽媽讓孩子感到安心的方式。
前面提到了，有些孩子在成長的過程中，主要照顧者時常忽略他們，那些沒能被好好對待的孩子會怎麼樣呢？有一些孩子，在大吵大鬧之後，終究會得到主要照顧者的照顧，即便他們關心的方式可能並不溫柔，而這些孩子則從中學到了，要透過各種方式大吼大鬧，想盡辦法把自己的痛苦放大，以引起照顧者的關愛，這些孩子就是所謂的焦慮依附者。
而有一些孩子，不論怎麼要求，都得不到主要照顧者的關愛，或是他們的需求不斷被否定，使得他們漸漸地學到了「我不能有負面情緒」、「我不能去感受」，讓他們逐漸壓抑自己的感覺，這些孩子就是所謂的逃避依附者。
這些孩子在長大之後談感情，大多會缺乏安全感，因為焦慮依附者很擔心自己會被忽略、拋棄，所以總是用盡各種手段要對方關心自己，同時也很害怕自己被對方拋棄；逃避依附者則是害怕和對方靠得太近，因為他們從來沒有被人好好對待過，所以很難相信別人，也因此無形中只能關在自己的小世界裡。
為什麼安全感沒有辦法靠自己給呢？
試想，今天有一個人從來沒有得到安全感，當他遇到危險的時候，他能夠相信這個世界是安全的、別人是愛我、願意幫助我的嗎？答案是不能。許多研究都指出，小時候藉由主要照顧者給予敏感地支持的人，長大之後能夠充滿安全感，相信別人對自己是好的，但不安全依附的人，因為不曾被這樣對待過，所以無法信任他人。
從這裡，我們就可以發現到，那些有安全感的人，並不是「自己給自己安全感」，而是透過小時候得到主要照顧者給予的安全感，進而讓他們產生安全感。因此，當你對一個不安全依附的人說「你應該獨立、應該培養自己的安全感」，其實是違反生物學法則的。
失去的安全感，該如何找回？
首先，不安全依附的人要先瞭解到，不安全依附「並不是任何人的錯」。我剛學依附的時候，時常怪罪我的母親，認為都是她這樣子對待我，才會讓我感覺不到安全感、成為不安全依附。
然而，我的母親真的不愛我嗎？我想不是的。她愛我，但她不懂表達愛的方式，因為我的爺爺採取的方式，也是「不安全依附」的教養方式。我的爺爺脾氣很差，在我媽媽小時候，曾經發怒直接把她的書包扔到樓下去。
雖然我的媽媽對我很冷漠、很嚴厲，但我的爺爺同樣對我的媽媽很冷漠。記得小時候，我很害怕我的爺爺，他總是時常發怒，而我的奶奶則時常充滿焦慮，不斷抱怨身體的病痛。這樣不安全依附的互動關係，並不是我媽媽自願形成的，我的爺爺奶奶也是不安全依附者。更往上推我就不知道了，但心理學研究告訴我，不安全依附是會一代傳一代的，所以我能做的事情就是，讓不安全依附停在我這一代。
所以我閱讀依附、瞭解依附、接受心理諮商，不斷地去談及內心的不安全感。同時，我經歷過許多與不安全依附者的戀愛關係，讓我學到了；「我需要尋找一個安全型依附的伴侶。」
《依附》一書的作者，同樣建議不安全依附者，尋找安全依附的伴侶，因為安全依附的伴侶，比較會採取「有效溝通」的方式面對危機。他們不會說「你到底愛不愛我？你愛我怎麼會這麼做？」而會以「你今天做的這件事情，讓我很受傷。」取代，他們會避免和伴侶起衝突，會理性告訴另一半等整理完思緒後會再溝通，取代直接消失、找不到人。
當然，不安全依附者，並不是不能和不安全依附者談戀愛，我在前面的文章提到了，不安全依附者需要從練習表達內心真實感受，同時留意避免傷害到對方的方式來學習兩個人之間的相處。如果你是個不安全依附者，也選擇了不安全依附者談戀愛，雖然比較辛苦，但我相信你的選擇必然有屬於你的意義。如果願意，我會建議尋求伴侶諮商師的協助，因為兩個人都是愛對方的，千萬別讓小時候學到的模式，影響到你們之間的關係。
「不安全依附」並不是我們的錯，但是學習如何讓生活過得更好，是我們可以去練習和選擇的。我相信這個過程一定很苦，但我很喜歡日常老和尚的一句話「只要你不放棄，我很樂意陪你走完最後一程。」安全感無法由自己給自己，但你可以選擇和懂得關懷別人的人交朋友，學習他們都如何關心別人，以及敞開心胸接受別人的關心。你也可以接受諮商，主動去破除童年時期留下來的那些傷痕。你也可以提醒自己，這不是我的錯，但我想要過得更好，所以我決定要試試看。
試著陪伴自己內心受傷的那個孩子吧，這段路雖然很難熬，但希望我的文章能為你們帶來一絲溫暖。
貓心（龔佑霖）
心理作家。台大心理系學士、國北教心理與諮商所碩士。寫作主題為「安全感」。
即便在成長過程中，我們可能都受過傷、失去了安全感，但根據依附理論的基礎，我們每一個人，都能夠運用適當的方式，找尋並重建一段具有安全感的關係。
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